Me cago

That lady you're pleasin... (5)

2005-08-23T23:30:00.000+02:00

-“No le creía tan gilipollas”

John no sonrió. Había aprendido a conocer a la gente por sus reacciones y esa podía ser una respuesta peligrosa, del tipo que dejaba ver un tenue matiz de fanatismo, más que suficiente como para apretar el gatillo de un arma. Se pidió calma a si mismo: ya no podía permitirse el lujo de darse por ofendido, hubiera sido infantil; después de todo había escuchado ese insulto referido a su persona en numerosas ocasiones: La mayoría de boca de los campistas que encontraba cada día a las puertas de su casa. Era una persona pública, un presentador; controlar la situación formaba parte de su trabajo- “¿Por qué no me sigue hablando del tal Santa Violeta?”

-“Como le decía: en la cárcel no sabían nada de él. No tenía familia, nunca nadie iba a visitarlo ; no existía ningún expediente, ningún archivo en el que figurara su nombre. Tan sólo conocían la razón que lo había llevado allí: Dos años atrás había aparecido en el pueblo como un jornalero, había trabajado duramente para ganarse la confianza de suss vecinos y sorprendentemente la había conseguido a pesar de tratarse de un forastero. Llevaba seis meses allí sin causar problemas y un domingo, sin previo aviso, atrancó las puertas de la iglesia durante la misa y prendió fuego al recinto. En el incendio murieron la totalidad de los feligreses, una parte considerable de la población local. Entre las victimas se encontraban las únicas personas que probablemente llegaron a saber algo de él”

-“¿Cree realmente eso?”
-“¿A qué se refiere?”
-“Si esa gente hubiera sabido ‘algo’ de él, ¿cree que se habrían dejado sorprender en la iglesia?”
La mujer se detuvo a considerarlo brevemente- “No lo sé, es posible”
-“Continue”

-“Crowley se entrevistó con el recluso y le practicó una serie de pruebas médicas de naturaleza siquiátrica, acudió con los resultados al alcaide de la penitenciaria y exigió su liberación inmediata debido al estado mental en que este se encontraba. No me pregunte cómo, quizá a base de chantajes, pero una semana más tarde Don Miguel Santa caminaba libre y bajo la tutela médica de Crowley”

-“Ya tenían a la persona que traería el Armaggedon ¿no?” –El presentador se esforzaba por no mostrar demasiado entusiasmo en la narración- “¿y ahora qué?”

-“Nuestros tres hombres: Alister Crowley, Jesús Medina y el recién integrado Miguel Santa, comenzaron los preparativos del ritual que abriría las puertas del infierno, desencadenando las fuerzas del mal sobre la tierra. Según el estudio de los símbolos que fueron revelados a Medina en su visión, cada ciertos años los astros se alineaban de forma única, propiciando la comunicación entre ambos mundos. El pirómano era la llave para acceder al otro lado, el canal por el que fluía la energía. Tan solo hacía falta una cantidad considerable de poder psíquico y el sacrificio voluntario de una sola alma, eso anularía el efecto de la muerte de Jesucristo sobre la Tierra.

“Se reunieron en Boleskine: con el resto de discípulos podrían reunir el poder necesario; engañaron a Raoul Loveday, uno de sus alumnos más aventajados de Crowley con la promesa de una nueva vida esperando tras la muerte y le hicieron ingerir una dosis letal de arsénico. Ya tenían el sacrificio que necesitaban”

-“¿Y bien? ¿Qué ocurrió?”

-“Como dije en un principio la historia es un tanto confusa en algunos fragmentos, en otros simplemente existen lagunas. Si le sirve de consuelo algo debió salir mal entonces, no llegó a consumarse el ritual. En cualquier caso la muerte de Loveday atrajo la atención de las autoridades y Crowley desapareció del mapa. No fue hasta años más tarde que se supo que había huido a Alemania donde murió más tarde a causa de una afección cardiaca”

-“¿Y el resto?”

-“¿Se refiere a Santa y a Medina? Se aliaron con un tercer sujeto que no viene al caso mencionar y dedicaron su vida a buscar a Crowley, tenían la esperanza de celebrar de nuevo el ritual y necesitaban a Crowley para ello. Para localizarle se sirvieron de los contactos que este había hecho durante sus viajes y establecieron una red internacional de agentes, una especie de organización encubierta... una sociedad secreta, para ser más exactos” -La mujer miró al presentador y sonrió.

-“La Hermandad de la Serpiente...”

-“Muy bien Johnny, creo que ya no le faltan muchas piezas”
-“Sigo sin entender quién es usted y por qué La Hermandad de la Serpiente la ha enviado aquí.”
-“Su problema es que no sabe escuchar, en ningún momento he dicho que esté aquí por La Hermandad”
-“Dijo que era una mensajera”
-“Me envía una sociedad religiosa, es todo lo voy a decirle. No necesita saber más”

Quizá fuera así, pero por muchos retazos de historia que el presentador hubiera conseguido reunir aun quedaba pendiente un personaje de importancia básica para el presentador: él mismo. Dónde encajaba un presentador de televisión llamado John Burrows en un complot paranormal para acabar con el mundo. No tuvo tiempo de ensimismarse en sus especulaciones, la molesta luz rojiza sobre la puerta parpadeó fugazmente atrayendo su atención: los anuncios habían terminado, unos segundos para volver al plató y a la rutina de su trabajo. El presentador intentó levantarse pero quedó en un amago era obvio que aquella mujer no iba a ponérselo tan fácil. Un plan tomó forma en su mente.

La mujer ocupaba el tocador, sentada de espaldas a la puerta era imposible que hubiera visto encenderse el piloto, no sabía que su tiempo había acabado; habían entrado en la cuenta atrás y ella no lo sabía. Eso podría significar una pequeña ventaja. Pronto alguien se preguntaria donde estaba Johnny y acudiría a los camerinos en su busca, sólo tenía que conseguir distraerla unos segundos- “Ha dicho que La Hermandad fue fundada por tres personas”

- “Así es, por Jesús Medina, Miguel Santa y un tercer hombre”
-“¿De quien se trata?“
-“No deberá decirselo Johnny, podría poner en peligro toda mi credibilidad”

-“Arriésguese Violeta, dígame: ¿quién fue el tercer hombre?”

Just for the soul... (4)

2005-08-22T14:43:00.000+02:00

El hielo flotaba a la deriva: un iceberg en un mar de Jack Daniels, así era Violeta, un glaciar de poderosa belleza impotente ante el deshielo. Su tiempo se acababa; pronto se diluiría en el duro alcohol; pronto no quedaría ni rastro de su fría cobertura.

-“Espero que consiga encontrar un sentido a toda esta historia lo antes posible Violeta ¿Ve usted el piloto rojo sobre la puerta? Cuando la luz se encienda significará que estaré ‘en el aire’ en pocos segundos, si no aparezco por el plató en un tiempo razonable el director mandará a alguien a por mi y la descubrirán aquí”

-“Sé lo que está intentando John amigo mío, pero no va a conseguirlo, conozco bien la duración fijada en su programa para cada una de sus secciones, pausas publicitarias incluidas. Dispongo del tiempo suficiente para ponerle al día y de los medios necesarios para exigir su colaboración”

La mujer volvió a ocupar su asiento frente al tocador y encendió una pequeña lamparita, metió las manos en los bolsillos de su gabardina y sacó de uno de ellos una Beretta de 9 mm que puso en la mesa de manera que el presentador pudiera verla con claridad- “Puede intentar cogerla si lo desea, así comprobaremos quién de los dos es más rápido”
El presentador le lanzó una mirada desafiante: quizá no fuera muy rápido pero la pistola estaba muy próxima, no le sería difícil alargar la mano y empuñarla; entonces la situación cambiaría por completo. La mujer continuó hablando: “O quizá prefiera coger su propio arma, ya sabe”-la mujer golpeo jocosamente la superficie de la mesa- “la automática que guarda en el último cajón de este precioso tocador” -comenzó a reír- “la automática con la que ahora le estoy apuntando desde el otro bolsillo Johnny, amigo mio”. John dirigió sus ojos al insinuante bulto de la gabardina y sintió como se le encendían de pura cólera; se mordió el labio hasta que el dolor se le hizo insoportable: su única esperanza había quedado anulada, no tenía un solo as en la manga, había quedado tan indefenso como podría haber parecido a simple vista.

-“No tiene de que avergonzarse Johnny, en este país todo el mundo lleva un arma ¿cree que no se me había pasado por la cabeza que usted también pudiera tener una? Ni siquiera me costó encontrarla”

John respiró hondo e intentó tranquilizarse, dejó reposar su cuerpo en el diván- “El tiempo sigue corriendo en su contra Violeta”

-“Tiene razón. Le estaba hablando de los discípulos del señor Alister Crowley ¿no es cierto?”
-“Sí”

-“Muy bien escuche atentamente si estoy aquí hablando con usted es a causa de los acontecimientos que estos individuos pusieron en marcha hace casi un siglo: La historia original es confusa en algunos pasajes, he conseguido remontarme, no sin muchas dificultades, a un instante de principios del siglo pasado en el que Crowley entró en contacto por vez primera con el entonces profesor de historia Don Jesús Medina: Sucedió en Amecameca, Méjico, Crowley se encontraba en plena investigación recorriendo el país de punta a punta en busca de documentos históricos, ruinas o cualquier tipo de información relacionada con rituales ancestrales de las culturas maya y azteca. Estaba organizando una expedición al monte Mateca situado al sureste de la ciudad cuando Jesús Medina, el hombre que nos ocupa, se presentó ante él como guía"

Se cuenta que su colaboración fue muy fructífera: juntos llegaron a descubrir un templo oculto en la ladera más agreste del monte, donde estaban contenidos los arcanos secretos de la magia shaman. La facultad de hacer el cuerpo invisible es solo una parte minúscula del enorme saber que los brujos shamanes albergaban. ¡Imagíneselo!

Crowley continuó su viaje descendiendo por la costa sudamericana hasta Cayena en la Guyana Francesa y decidió abandonar el continente satisfecho de los conocimientos adquiridos. No zarpó sólo rumbo a la vieja Europa, gozaba de la compañía de su nuevo discípulo Medina”
“Un incomodo viaje en barco llevó a maestro y aprendiz a su nuevo destino: España, un lugar clave en nuestra historia”

“Don Jesús dijo haber tenido una visión durante su primera noche en tierra española, una visión en la que el mismísimo Bafomet le había revelado los símbolos de la llave secreta que desencadenaría el Apocalipsis en la Tierra, que sumiría el mundo definitivamente en las sombras apagando una a una las estrellas que coronaban el cielo. Dijo ver en su visión a un hombre caminando entre las llamas y que a su cabeza había acudido la imagen de un jinete sin montura recorriendo un extenso campo de espigas”
-“Muy bonito”
-“Me alegra que le divierta" -La mujer bebió un sorbo de Whiskey y una ola de calor ascendió impulsada a presión desde su corazón, coloreando los capilares que abrazaban su garganta hasta llegar a la orilla de sus labios ardientes y desnudos, el presentador la secundo en el trago obedeciendo a un impulso irresistible de saborear esos mismos labios.

-“A la mañana siguiente Medina y Crowley acudieron a una población cercana de la misma comarca. Recorrieron el pueblo durante todo el día esperando recibir algún tipo de señal mística, pero hasta que se aventuraron a explorar las proximidades del presidio no fueron conscientes de que una fuerza había estado tirando de ellos hacia un lugar muy concreto, desde el mismo momento en que sus pies habían tocado tierra.
Aun sin comprender la naturaleza de esa fuerza se dejaron arrastrar por ella al interior de la penitenciaria y pidieron al alcaide una visita con un pobre desgraciado allí confinado”

-“¿Un preso en particular?”

-“El que ocupaba la celda número 666, un pirómano del que nadie sabía nada llamado Miguel Santa” -Se hizo una pausa- “¿Se da usted cuenta de a donde nos conduce todo esto? La visión del jinete sin montura, el hombre caminando a través del fuego. El número de celda... ¡por todos los santos Johnny! ¿Es que no ve a dónde nos lleva todo esto?”

-“¿Se refiere a que aquel hombre sería el portador de las sombras que cubrirán la Tierra, el Apocalipsis y todo eso que mencionó en la visión?”
-“¡Sí!¡Maldición!”

El presentador meneó su vaso deleitándose con los agónicos esfuerzos por permanecer a flote del ya moribundo trozo de hielo, bebió y apuró hasta la última gota del aguado whiskey- “¿Qué es lo que le gustaría oir exactamente Violeta? Siempre me he considerado un tipo lo suficientemente inteligente como para no ser cristiano”

Three fingers of whiskey... (3)

2005-08-21T17:59:00.000+02:00

-“Tenemos poco tiempo, será mejor que escuche atentamente cada una de las palabras que voy a decirle y, por favor, absténgase de hacer preguntas”
-“Claro señorita, al fin y al cabo es usted la que tiene el arma”

-“¡Sientese!”

La misteriosa mujer de la gabardina agitó el cañón en el aire y el presentador volvió a ocupar el confortable diván; las sombras cubrieron una vez más el rostro de la dama.
-“Puede llamarme Violeta y, no Señor Satán, no soy prostituta. Solo he venido a hablar con usted en calidad de mensajera”
Una cerilla arañó la rugosa superficie de fósforo y la oscura silueta de la mujer se adornó de fuegos artificiales. La débil llama tembló en su mejilla unos instantes, lo suficiente para que el presentador confirmase su impresión inicial: era definitivamente hermosa. La madera quemada estalló en mil pedazos al llegar al suelo, el aire se hizo más espeso y más brumoso a su alrededor, casi tangible, de nuevo el presentador se preguntó acerca de la verdad oculta tras el humo.
-“¿Quién la envía si puede saberse?”
-“¿Ha oído hablar de La Hermandad de la Serpiente?”
-“¿Es una secta o algo así?”
-“Preferiría que utilizara el término sociedad secreta, pero sí, se podría decir que es una secta” –la mujer se llevó el cigarrillo a los labios y aspiró una fuerte calada- “Supongo que conocerá usted a Alister Crowley”
-“No, lo siento”

La mujer se mostró perpleja; al instante y para su propia sorpresa se vio incapaz de reprimir una sonrisa-“No puedo creerlo ¡Qué estúpidamente cómico resulta! Usted es uno de los hombres más polémicos de los USA en estos momentos, hay manifestantes de prácticamente todas las religiones que existen en el planeta protestando día y noche frente a su puerta, cada una de sus declaraciones mantiene en vilo a la opinión pública ¡Por Dios santo!¡Su programa es emitido vía satélite a más de un centenar de países!¿Me está diciendo que no conoce al más famoso mago y ocultista de la historia? ¡¿Qué no tiene idea de quién es el padre y fundador de la iglesia satanista, Sr. Satán?!”

-“Me llamo John”

-“¿Qué?”

-“Le digo que me llamo John, John Burrows; soy actor ¿sabe? Interpreto un papel, no tengo que saber una mierda, no me pagan para ello; solo tengo que subirme al escenario con estos estúpidos cuernos y decir lo que quieran que diga. Pregunte a los jodidos guionistas, regidores, directores o al puto departamento de marketing y relaciones públicas. Yo soy el último mono en este circo. No quiera joderme Violeta o como coño se llame, ya tengo suficiente con mi trabajo, con los idiotas fanáticos acampados en mi puerta y con la zorra de mi ex-mujer"

-“Crowley nació en 1875 en Warcwickshire Gran Bretaña, Sr. Satán, se cree que murió en 1947 en algún lugar de Alemania. Fue una persona dotada de una inteligencia sobrehumana y se sintió profundamente incomprendido por sus coetáneos. Viajó por todo el mundo y experimento con la magia negra, el sexo y las drogas. Utilizó la perversión sexual como medio para alcanzar el ‘extasis espiritual’; era adicto al opio, la heroína, la cocaína, y al peyote en entre otras muchas cosas.
Crowley realizó viajes y entrevistas astrales, materializaciones de los elementales de diversas fuerzas celestiales y demoníacas, e incluso consiguió precisar el método para lograr la invisibilidad. Decía de si mismo que era el anticristo; su propia madre llegó a llamarlo ‘La Bestia’ y durante toda su vida su nombre fue utilizado para asustar a niños y no tan niños; no hubo un delito del que no fuera acusado, un pecado del que no fuera culpable.
Es libre de pensar lo que quiera pero Alister Crowley es un personaje histórico” -la mujer aspiro el humo como si le fuese la vida en ello-“Crowley construyó una especie de escuela: Boleskine, en Escocia frente al lago Ness”

-“No entiendo nada, ni mucho menos a donde quiere llegar con todo esto”

-“Esa escuela tuvo muchos alumnos John: artistas, intelectuales y algunas personalidades de la nobleza de la época: Raoul Loveday, Lord Tankerville, el español Don Miguel Santa y el mejicano Don Jesús de Medina entre otros. ¿Conoce usted a alguno de ellos John?”

-“No, lo siento, no nos han presentado”

La mujer rió de buena gana- “Naturalmente, ninguno de ellos se dedicó al show business y todos ellos llevan muertos décadas. Considerándolo es difícil de creer que hayan cruzado ustedes sus caminos ¿no le parece?”

-“Siendo así ¿a qué viene todo esto?”

La mujer guardo silencio durante unos segundos. Se puso en pie y desapareció más allá del Angulo de visión que permitía el diván. Dirigió sus pasos hacía el armario donde John, el presentador, había tenido la precaución de disimular en un doble fondo una pequeña nevera metálica. La utilizaba como minibar. La mujer la abrió: pequeñas botellas de vodka, ginebra y whiskey de Tenessy, y un frasquito de cristal sin etiquetar tintinearon, preguntó acerca del contenido de la cuarta botella.
El presentador de espaldas giró la cabeza en dirección a ella- “Es absenta” –dijo- “¿cómo supo lo del doble fondo?”

La mujer volvió con dos vasos de whiskey, tendió su brazo hacia él y le ofreció uno cortésmente. La inminente amenaza del arma había desaparecido.

-Sé muchas cosas Johnny

Two for the show... (2)

2005-08-20T16:15:00.000+02:00

La sala permaneció sumida en un silencio sepulcral: no se oyó una tos, no cayó una mota de polvo en los largos segundos que siguieron.

Un trato sencillo: una historia a cambio de un satánico número de millones. ¿No era acaso una oferta lo suficientemente tentadora? ¿No era un precio más que razonable por la triste intimidad de una vida anónima?

Al parecer no era suficiente: no se firma un pacto con el demonio solo por dinero, el público lo entendía así y el silencio imperante en la sala lo probaba. Claro que podría ser que a aquellas personas se les pasara por alto la obscenidad misma de la proposición y esperarán ver crecer la suma antes de vaciar sus experiencias, sentimientos y emociones ante los millones de espectadores que los observaban; también es posible que no tuvieran nada que ofrecer o... bueno, quizá no querían levantar la voz porque temían ser expulsados por el inflexible equipo de seguridad del programa.

En cualquier caso el silencio se hizo incomodo y el presentador fue consciente de ello y actuó en consecuencia- “A continuación señoras y señores daremos paso a unos consejos publicitarios de nuestros fieles patrocinadores”

La puerta de su camerino estaba al final del multitudinario pasillo. Entró como alma que lleva el diablo en pos de la paz de ese rincón privado. Corrió más allá de las maquilladoras, levantadas en pie de guerra con su potro de torturas ambulante; atravesó al pedante equipo de guionistas de interminables folios rancios; saltó sobre el infranqueable muro de admiradoras poniendo cuidado en taparse los oídos como protección ante el irritante sonido de sus peticiones; el último obstáculo lo encarnaba el abogado de su ex-mujer, un tipo escuálido y enfermizo al que derribó de un demoledor puntapié en el estomago. Alcanzada la meta, la puerta se cerró tras él con gran estrépito, las palabras grabadas en la placa de oro no daban lugar a equivoco: Satán, no pasar.

Ya en la intimidad de su santuario se recostó en un diván dispuesto allí para tales ocasiones y encendió su pipa. El humo se elevó suavemente por encima de su cabeza: pequeñas volutas de vapor o largos hilos de seda transparente oscilando, haciéndose uno con la atmósfera cargada de su camerino. En toda pauta se esconde un significado –pensaba, y deseó ser un piel roja y conocer el lenguaje oculto con el que le hablaba el fuego.
Fue entonces cuando se percató de que no estaba solo en aquella habitación:

-“Hola” –una voz de mujer vibró con sensualidad en el aire viciado.
-“¿Quién es usted?” –preguntó el presentador tal y como se incorporaba.
-“No me conoce y es mejor que siga siendo así, pero si quiere puede llamarme Violeta”
-“¿Eres una puta?”
La mujer estaba al otro lado de la habitación, sentada en el tocador en sombra, toda ella cubierta por una aparatosa gabardina azul y un caro sombrero de ala ancha; cruzó las piernas y unos zapatos negros trazaron la estela de un cometa peligrosamente cercano. Acerco su rostro a la luz, sus facciones se hicieron visibles: era hermosa.
-“No” –contestó.
-“Lo lamento “–el presentador se puso en pie y le indicó la salida- “no sé como ha conseguido entrar aquí pero le ruego que se marche, he venido a descansar y a penas quedan unos minutos antes de que se encienda la jodida luz roja y tenga que volver al trabajo”
-“Usted no va a ir a ninguna parte en los próximos minutos Señor Satán”
El cañón metálico que asomaba de una de las mangas de la gabardina llamó la atención del presentador.
-“¿Qué es lo que quiere?”
-“Haga justo lo que yo le diga y no tendrá que preocuparse de que mi amiguita se dispare”

El presentador sonrió amargamente para sus adentros: aquella mujer conocía el lenguaje del fuego y estaba dispuesta a hacérselo aprender por las malas- “Es irónico ¿sabe?”
-“¿El qué?” –preguntó la mujer.

-“Ahora mismo me estaba peguntando dónde demonios está el infalible equipo de seguridad que contraté”

One for the money... (1)

2005-08-19T21:48:00.000+02:00

La estridente sintonía fue accionada y de súbito, como obedeciendo a una orden divina, la luz se hizo en el gran plató de televisión.

Una ola de aplausos recibió al alegre presentador que entró sin sutilezas y se colocó bajo los focos:” Hola, hola, hola mis queridos amigos y buenas tardes. Sean bienvenidos una tarde más, un día más, a su cita diaria e inexcusable con su infernal maestro de ceremonias. Antes de nada quería agradecer a nuestro equipo técnico la enorme labor que llevan a cabo para que cada día puntualmente podamos, si ustedes nos lo permiten, colarnos en sus casas y llevarles todo lo necesario para escapar de la monotonía de sus vidas"
Por todo en derredor el entusiasta publico que abarrotaba la sala irrumpió en sonoros aplausos, la espontaneidad asomó en silbidos y vítores, el sonriente presentador alzó la mano con suavidad para pedir silencio: “Hoy...”- hizo una pausa mientras los miembros de seguridad desalojaban a los descontrolados alborotadores – “Hoy es un día especial para todos nosotros querido público, hoy... ¡¡Alcanzamos nuestro programa número 666!!”
De nuevo el estruendo de aplausos de un publico casi unánime hizo temblar la sala –“Quería...”-el presentador volvió a detenerse mientras el equipo de seguridad invitaba a abandonar sus asientos a los individuos que habían manifestado su absentismo en la última explosión de júbilo. “Quería, por encontrarnos todos reunidos aquí y por ser este un programa tan especial, prestar también especial atención a las preocupaciones que atañen a los estimados espectadores que hoy nos acompañan. Si algún miembro quiere expresarnos sus pensamientos puede levantar la mano en cualquier momento y nuestras azafatas le acercaran un micrófono tan rápido como les sea posible, en cuanto a nuestros teleespectadores solo tienen que marcar el número que tienen en pantalla, una operadora atenderá sus llamadas y les pondrá en línea directa con el programa”

“¿Y bien? ¿Quién será el primer voluntario? “-el publico se mantuvo en silencio, el luminoso que pendía sobre sus cabezas así lo había decretado, tan solo un pobre despistado erró el momento y profirió un aplauso que resonó triste en el aire, segundos después su autor fue expulsado por un equipo de seguridad celebre por no dejar pasar una.

En el centro del escenario la figura del presentador se alzaba regía y paciente, en su rostro se encontraba el único rasgo que delataba su diabólica naturaleza: eran dos discretas protuberancias que brotaban a ambos lados de su frente. Cuando escrutaba el horizonte sus pequeñas astas amenazaban la deslumbrante luz de los focos y formaban un profundo abismo bajo sus cejas.
El presentador dirigió la atención a un extremo del escenario por el que una azafata de abundante escote y escaso pudor meneaba su trasero en dirección al showman. “Eva” –habló a la azafata- “hoy estás radiante querida”- la azafata hizo una reverencia un tanto artificial pero de precisión milimétrica mil veces ensayada, mientras dejaba escapar una risilla; en sus manos portaba una bandeja metálica con un sobre dorado. El presentador cogió el sobre –“ya puedes retirarte preciosa”-cargando con una sonrisa tan gravosa como su propio cuerpo la azafata desapareció en la oscuridad, perdida en el eco de sus contoneantes pasos.

El presentador extrajo un trozo de papel del sobre dorado- “Señoras y señores tengo en mis manos un cheque en blanco por valor de 666 millones. Este cheque puede ser suyo si se animan a prestar testimonio y ofrecernos un pedacito de su intimidad ¿qué me dicen a eso?”

La bestia pop

2005-04-21T02:39:00.000+02:00

Allá donde la memoria colorea a capricho los maltrechos instantes de los que trata nuestra vida, ninguno de nosotros podría decir sin alcanzarse, que en sus cromáticas manos se adivina una intención materna, que nos odia con la mentira y nos ama con el olvido.

Allá donde la bruma negra que habitamos en sueños se disipa, habita mi héroe: La gran bestia pop.

Allá en lo profundo, donde los dioses reposan, la bestia danza. Al amparo de una oscuridad primigénia.
Sin llegar a rozarle siquiera un destello.

Mi idolo es la gran bestia pop, porque él nada sabe ni le importa. Baila sobre el mundo con un asta sin bandera y un corazón muerto en el puño.

"¡Yo no tengo idolos!" -grita. Mientras de sus manos precipita la roja sangre de quienes le observaron desde arriba.

"¡Mi idolo soy yo!"

"¡Mi idolo soy yo!"

Mi heroe es la gran bestia pop
Que enciende en sueños la vigilia
Que antes que cuente diez, dormirá...

Zanjando el tema (3)

2004-12-15T18:18:00.000+01:00

En el apartado médico de mi investigación cabe destacar el asombroso trabajo realizado por el prestigioso equipo de cientificos (formado por un solo hombre, yo mismo) que se ha encargado de revisar física y mentalmente a los individuos que conforman el fenómeno, objeto de análisis que nos ocupa. De manera resumida os hago participes de sus relevantes conclusiones omitiendo complicadas definiciones técnicas para hacer su lectura más clara y fluida:

"No son pocas las dificultades con las que nos hemos encontrado en nuestra incansable busqueda del origen de este mal de nuestro tiempo (...) Debido a la apabullante variedad de procesos sintomáticos padecidos por el jugador de rol hemos concluido que el rol es la respuesta de sus vulnerables cerebros ante traumas y complejos prévios de muy diversa indole. Es pertinente, por tanto, la identificación de cada uno de estos complejos a traves de su reflejo en el juego.

Para ello, mi equipo y yo, hemos desarrollado una catalogación de tipo orientativo en la que recogemos algunos de los casos traumáticos de aparición más frecuente entre jugadores, en los que quedará patente de forma clara y concisa su denominación y correspondiente materialización en lo que a elección de carácteres se refiera. Para este estudio hemos contado con la colaboración de profesionales célebres en los campos de sicología y siquiatría, que en función de las respuestas de jugadores de rol recogidas en formularios y contrastadas con sus historiales clínicos les han llevado a descubrir estas reveladoras conexiones:

Grupo 1: estenosis fálica. Esta enfermedad consistente en la tenencia de un organo genital de dimensiones reducidas, tiene su reflejo en el jugador de rol en su predilección a la hora de escoger personajes con algún tipo de tara física (malformaciones, enanismo...) Denota en el individuo su afán por demostrar al mundo que el tamaño rídiculo de su órgano sexual no le impide mantener relaciones sexuales satisfactorias.

Grupo 2: autonihilismopatia. Tras largos años de aislamiento y anonimato el sujeto comienza a preguntarse si su consciencia tiene reflejo material en este plano de realidad. Aterrado ante la revelación que el analisis de su entorno más próximo pone al descubierto decide tomar cartas en el asunto asumiendo su ineptitud a la hora de desarrollar un "yo" creible y depositando todos sus esfuerzos en la recreación física de un personaje, la mayoría de veces grotesco, que supla sus necesidades más básicas de relación, llamando la atención de ese mundo que parece olvidar su presencia.

Grupo 3: fetichismo crónico. El paciente victima de una carencia afectiva que le viene marcando desde la infancia, adopta un objeto al que dota de personalidad como principal vehículo de sus emociones y sentimientos más profundas. A través de sucesivas partidas supervisadas se ha puesto de manifiesto que estos jugadores mantienen un comportamiento reincidente en cuanto a la elección de equipo de defensa, vestimentas, etc... Se ha observado, tambien, que de ser privados de estos objetos desarrollan una actitud no exenta de paralelismos con el síndrome de abstinencia llegando a experimentar placer de tipo sexual en el momento en que el objeto le es devuelto.

Grupo 4: armarismo. No habiendo superado aun la etapa de adolescencia en la que sus preferencias sexuales quedan patentes, el jugador de rol encarna en la ficción a personajes del sexo opuesto y, en la mayoria de los casos, de una promiscuidad extrema. Existen dos teorías acerca de la naturaleza de este comportamiento: la primera parte de la fijación que un alto porcentaje de los enfermos muestra respecto el tema de pasarse entre las piernas a sus compañeros de partida; la segunda de ellas se basa en la ignorancia total o parcial que en materia de sexo suelen tener estos jugadores. En ambos casos el rolero armarista se reconoce por su caminar innegablemente ambiguo sean cual sean sus inclinaciones o el campo de batalla"

Hasta aquí nuestro estudio sobre otro de los grandes males que corrompen nuestra sociedad. Poco queda en el tintero; una vez más habeis sido avisados sobre las consecuencias que la filiación a estos cada vez más numerosos grupos de individuos automarginados puede acarrearos. Ya es hora de que todos abramos los ojos, el rol tiene que ser apartado de nuestra juventud cuanto antes. Es trabajo de todos que el mundo de mañana esté poblado por seres humanos racionales, por personas con conciencia de si mismos y de la incertidumbre de su entorno, con capacidad decisoria autónoma e incondicionada y voluntad para hacer frente a la realidad y no a un simulacro barato de esta. ¡Por eso os digo que el rol tiene que ser considerado como lo que siempre ha sido: un opio adolescente!. ¡¡En las próximas elecciones teneis que dejar clara vuestra postura ante el resto del pais, votad 'sí' a la vida y 'no' al rol!! ¡¡Votadme!!
¡¡Votad al Hombre!!

Sentando las bases de la tirania (2)

2004-10-24T13:11:00.000+02:00

El egocéntrico y el infantil caminan a la par que el rolero. Individuo triste donde los haya, cuyo estimulo de vida se encuentra más haya de este mundo, entre ridiculas tribus urbanas de vampiros o en compañia de enanos y magos
con los que compartirá el duro camino hacia el conocimiento real de lo gratuito de su vida.

El libre albedrio del jugador, herido ya por la mecánica rutina de dados y el enrevesado sistema de puntos, es muerto y enterrado por la figura del tiránico 'master'. Cada partida de rol precisa de un guia que dirija la historia hacia su más que previsible conclusión, el master aparece como el encargado de esta tarea parando los pies de los jugadores con más imaginación que él o con más recursos de los previstos. La dictadura del master contradice de manera clara la pretendida filosofía del rol, se rie cruelmente del jugador, parece decirle: "no importa lo que hagas al final acabaras donde yo te diga"
La labor que desempeña el master es tratar de mantener el espectro de fantasia dentro de los limites fijados por el juego o bien por su propio criterio, sin embargo su mera presencia multiplica los efectos de su labor condicionando al jugador sobremanera en cuanto a sus posibilidades de actuación hasta anular su voluntad por completo. El master es el único jugador de rol real ya que todos los demas solo siguen la estela que este les marca como inocentes borregos. Este veto autoimpuesto a la libertad será siempre motivo de critica por parte de este blog, me parece intolerable que unos pocos fascistas encaucen la imaginación y el espiritu artistico creativo de nadie en beneficio de una hístoria estupida y manida hasta la saciedad que no aportará nada a la humanidad.

Es del todo cómica la actitud de desprecio que las piltrafas andantes que se consideran jugadores curtidos en el rol tienen al trabajo desempeñado por las programadoras de videojuegos en lo que ha desarrollo de juegos de esta temática se refiere, sus quejas estan inexplicablemente basadas en la escased de opciones que la trama les ofrece. Sin duda alguna para ellos la imaginación y el esfuerzo de un equipo de guionistas profesionales no es nada comparada con la "ESPONTANEIDAD" de la que gozan en sus partidas.

Una vez destrozados los pilares fundamentales del rol, no por el concepto sino por el uso que vemos reflejado en su práctica, quisiera haceros participes de mi propia experiencia en la materia, la garantia de mi exposición. A diferencia de en otras ocasiones no he podido infiltrarme en ninguna partida como jugador pleno debido, por supuesto, a medidas para la salvaguarda de mi integridad intelectual que me imposibilitan a obedecer directriz, orden o sugerencia alguna (siempre y cuando no este remunerada), es esta la esencia de la pureza de mi saber y por vuestro bien futuro, queridos lectores, he decido mantenerme fuera del alcance de la aviesa influencia del rol. No obstante he sido testigo en innumerables ocasiones de este acto de esclavitud, lo que me convierte directamente en experto en la materia.
Mi experiencia se centra en la subdivisión más lamentable de los roleros, hablo de los jugadores de rol en vivo, la rama más cercana al rolero sicopata.
Esta variedad de rolero es facilmente identificable porque exterioriza su personaje en un esfuerzo absurdo por trascenderlo a la vida. No posee sentido alguno del ridiculo, ni ninguna clase de amor propio; acude disfrazado a su partidas que son celebradas periodicamente como grandes acontecimientos en lugares alejados del domicilio regular del jugador donde no pueda ser señalado por sus vecinos que sin duda encontrarían en su apariencia motivo de burla e incluso denuncia. El jugador en vivo aguanta estoicamente los insultos de todo transeunte que quiera dejar constancia de su opinión... y las hay muy graciosas (al menos para mi). El jugador, maquillado como un autentico capullo se sonroja dramaticamente mientras en su interior se cierran las puertas de un mundo que jura no volver a abandonar.

Las partidas de rol en vivo constituyen todo un fenómeno social en el que el sujeto más timido prefiere ir siempre acompañado para compartir la incomodidad de su situación y el más osado provoca la vergüenza ajena de todo aquel que pase por su lado. En ellas los jugadores encarnan "roles" alejados de la lógica y que acaban arraigandose en su vida hasta el punto de que les es imposible abandonar la partida o dejar de hablar de ella en ningún momento. Se convierten en travestis dementes alienados de si mismos, pérdidos y sin rumbo a merced de un despótico master que los somete a las mas degradantes bejaciones.

El rolero en vivo está ahora tambien sometido a la presión del juego que comenzó como mero pasatiempo, su estado emocional se va deshilachando como sus destartaladas vestiduras y acaba atravesando una crisis de identidad que no superará hasta que se produzca la muerte de su personaje, lo que le provocará una extraña sensación de alivio que le parecerá irracional en un principio pero comprensible con el paso del tiempo.

Introduciendo el Rol (1)

2004-10-23T18:29:00.000+02:00

Ji ji ji... Acercaos niños y niñas a mi humilde letrina, soy vuestro anfitrión favorito en este escueto catálogo sobre la escoria humana. Apartad esos tiernos zurullos y... ¡Cuidado con los charcos! Ji ji, parece que alguno de vosotros era débil de estomago. Sentaos a mi alrededor y no os preocupeis por el fétido perfume, pronto lo reconocereis como propio. Poneos comodos y oled esta nueva mierda que noto arrastrar lentamente por mis intestinos, a este marronáceo fluido que mana cual fuente lo llamo:

¡¡ROL!!

Mucho se ha dicho ya en lo referente al juego de Rol, los medios han sido generosos en descalificaciones y censuras por culpa de las "hazañas" de unos pocos y de la propia ignorancia de la sociedad hacia esta forma de entretenimiento. Para los profanos diré que el rol, al igual que el tabaco, no es perjudicial por su mera existencia sino por el uso que se hace de él. Antes de exponer mis complejas reflexiones, hijas de mi absoluta sabiduria, desearía que mis lectores no vieran en este texto un ataque a la ya deteriorada imagen que se tiene del rol, sino un intento de hacer sensibles sus consciencias ante la multitud de complejos que la conforman hasta deformarla en la masa de basura ponzoñosa y autocomplaciente que llaman pensamiento.

Actualmente el perfil que nos han hecho ver del jugador medio de rol encaja con el de joven extrovertido en mayor o menor medida que viste habitualmente con ropas oscuras y durante sus partidas gusta de causar bajas entre sus vecinos. Pero, atención, no todos los jugadores de rol son asesinos sicópatas, estos son solo una pequeña minoria que ha sabido llevar el juego hasta sus últimas y celebres consecuencias. El resto de jugadores de rol son tristes payasos inofensivos, incapaces de llevar a cabo ningún crimen por su completa incompetencia para obrar en el mundo real o por lo que ellos pretenden llamar cordura. Pero, como estamos a punto de comprobar, de eso tampoco andan muy finos.

Ya en un principio, el ser vacio y sin aspiraciones reales (rolero en potencia) siente una especial atracción hacía la fantasía y la irrealidad en su busqueda de unos rasgos que lo definan como individuo aisladamente de su entorno inmediato, en definitiva: en su busqueda de personalidad.
La huida de su desagradable pellejo, para su posterior introducción en la sique de un personaje ficticio a su elección, es decididamente atractiva para alguién de su condición. Además las posibilidades en lo que a la creación de un personaje se tiene, se le antojan infinitas, pero nada es lo que parece: a la imaginación atrofiada del individuo se le suma su incapacidad para dar forma a una personalidad creible por la carencia de experiencia previa, y producen una suerte de estereotipos "sutilmente" aderezados con algunos matices personales aportados por el creador (en su mayoría poco creibles cuando no estupidos e infantiles) y quizá tambien por una serie de valores que el jugador cree, equivocadamente, tambien como propios.

El rolero, cobarde por definicion, es un cero a la izquierda en lo que a tomar decisiones se refiere, supedita el exito de sus acciones al campo de probabilidades abierto por el azar de los dados, de esta manera se desentiende de cualquier responsabilidad derivada de su elección. Los mecanismos de evasión de responsabilidad y tutoria que utilizan en sus juegos pueden alcanzar grados de complejidad que, para ojos no iniciados, parecería desmentir la subnormalidad que les es inherente.

Este reproche hacia los grandes libertadores de nuestro mundo como Lincol, Ghandi o Moises, es culpa absoluta del diseñador del juego de rol en cuestión, que en un momento ideal del desarrollo, sabedor de la indecisión e incompetencia de los participantes, acota sus posibilidades y disimula esa inexcusable mutilación de la realidad que pretende emular, tras el velo de las reglas y normas. Llegando a participar en ellas multitud de extraños dados con infinidad de caras que contradicen la escased de opción posible.

Lo que tenemos ante nosotros en realidad es a un tipo plano y gris que se acerca al rol porque cree que a traves de su inmersión en otras personalidades se encontrará a si mismo o al menos conseguirá que algo se le pegue. En realidad, optará por aquel personaje que se le haga menos extraño entre el catálogo de prededeterminados existente y ahí acabará toda su labor creativa.

Un alto en el camino

2004-10-12T15:32:00.000+02:00

No esperaba tener que detenerme tan pronto a atender vuestras suplicantes peticiones de hacer el ridiculo publicamente, pero este retrete está dedicado (tal y como dije) a todos los hijos de puta que se den por aludidos y no puedo seguir ignorando a esa parte de mi público que me quiere tanto; esto va por vosotros...

Estoy convencido, mamones otakus, de que os resulta sumamente morboso que una persona que "apenas" os conoce haya acertado a describiros con tanta exactitud e imparcialidad, esto es debido a un exhaustivo seguimiento y estudio de vuestros erráticos y reincidentes modus operandi así como de vuestras repugnantemente infantiles lecturas.
Entiendo que en mi exposición en tres partes acerca de vuestra psique haya habido quien no se sienta completamente identificado y difiera de la realidad absoluta que perciben mis sentidos, sin problemas, ese idiota incapaz de reconocer lo autentico no va a darse por aludido y por consiguiente no hará ningún comentario al respecto, no es así con vosotros queridos comentaristas que habeis dejado clara vuestra virginidad ante el resto de mis lectores.

Ya sé que el tema del sexo es muy delicado hablarlo con niños y niñas como vosotros que en seguida se os escapa una sonrisilla tonta y no voy a explicaros yo en que consiste, preguntadselo a mami o a vuestros hermanitos. Sí os puedo decir que no se parece en nada a lo que hayais visto en un shojo manga de los que citais y que no os asusteis si al principio sangrais un poco chicas, es natural.

Siento deciros que mis teorias no aceptan discursión posible, han sido contrastadas por centenares de personas que han visto la luz en los últimos tiempos, ya os tocará escribir para darme las gracias por llevaros por el buen camino, os digo 'de nada' por adelantado.
En las disertaciones que han aparecido durante estos dias no se adivina siquiera un apice que induzca a pensar en un hipotetico machismo o feminismo por mi parte, tal vez algo en vuestro interior os dice que follarse a una mujer/hombre es algo negativo para el/ella, desconozco lo que sea que tengais pensado hacer cuando consigais que alguien se meta en la cama con vosotros pero que sepais que estaís podridos por dentro y deberian meteros en un agujero en el que no os llegara la luz lamentables reprimidos.

Esta vez no me voy a extender más de lo preciso pues estoy reservandome para mis próximas tesis acerca de nuestro entorno social. Sólo deciros que no seais pesaditos otakus lamepollas, no os va el hacer tanto ruido y no hay suficiente mierda en el mundo para todos vosotros, paciencia pronto se os uniran muchos otros mierdosos susceptibles de la palabra de DIOS, es decir, la que el Hombre que teneis ante vuestra triste presencia pronuncia:

¡Qué asco dais hijos de perra!

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Acabemos (3)

2004-10-11T16:14:00.000+02:00

La llegada de las hembras a los circulos otakus fue un acontecimiento cuyas repercusiones parecen desmentir cualquier sentimiento de empatia entre sus miembros.

Ese error de la naturaleza humana que es el especimen otaku, tras superar sus primerizas inquietudes suicidas fruto de sus frustrados escarceos amorosos, ha aprendido a ignorar sus necesidades sexuales relegandolas a un plano secundario de su existencia. Ahora convive cómodo con su colección de inseguridades fuera del alcance de su vida cotidiana y no desea que nadie ajeno a su rutina masturbatoria irrumpa con promesas de un relación sexual que probablemente no llegará a ser consumada.
¡Y entonces...! aparece la chica otaku, haciendo gala de disfraces coloridos y de una ofensiva y escandalosa espontaneidad, vanilizando el mundo propio e interior fruto de la marginación autoimpuesta por años de rechazo, rompiendo las barreras mentales de su timidez e inseguridad y estableciendo incluso... ¡¡contacto físico!!

Ese callejon sin salida evolutivo que es el otaku observa sudoroso como una persona del sexo opuesto es capaz de mirarlo como si fuese un ser humano de los de verdad, como esa persona le habla y ademas le roza un hombro por accidente sin prestarle mayor atención al hecho; no puede creerlo, se siente otra vez parte del mundo que abandonó en su niñez, el Sol sale para él con un renovado esplendor multicolor, se ve así mismo como un hombre y no como una alimaña, recupera la fé en si mismo. En cuanto a la chica... está claro, si le habla así es porque quiere tener un romance con él, en su cabeza no cabe otra posibilidad, ninguna mujer le había tenido antes consideración alguna, esta es mi chica -piensa- con la que me casaré y tendré hijos a los que bautizaré como Vegeta y Seiya (la imaginación del freaky es siempre muy volatil y tiende a dispararse a la primera de cambio)

Es genial que el otaku conozca el "amor" aunque este en realidad sea ficticio, una necesidad producto de la falta de afecto que ha sufrido desde que su acné empezó a aflorar y descubrió el "sexo". El verdadero problema es que esa sensación pletórica no es disfrutada en exclusividad por un solo sujeto del grupo sino por la acomplejada mayoría masculina. Los machos otakus (acepten por favor la contradicción para movernos en términos cientificos) ven peligrar la perpetuación de su estirpe ante la competencia y no dudan en acabar con los valores de amistad que consolidaban la comunidad, se desata un cruce encarnizado de muestras de amor y detalles cariñosos hacía la hembra, la cual mantiene la tensión sin decantarse por ningún pretendiente, pues la situación le es favorable. Mientras tanto las relaciones entre los machos de la manada se ha deteriorado hasta revertirse en un odio que les llevará a la violencia: tirarse de los pelos, arañarse, gritarse y poco más. Pero que tendrá como resultado la escisión parcial o total de la manada otaku. Este comportamiento absurdo se da en muchas otras formas sociales pero nunca con tanta frecuencia ni con un indice de participación tan alto como en el colectivo que nos ocupa.

No es justo considerar la debilidad del otaku como único causante del malestar: la otaku sabe, en la mayoría de los casos, como jugar sus cartas, ya que el shojo ilustra multitud de ejemplos y no cabe duda de lo fácil que les resulta mantener calientes a un puñado de hombres que no han conocido mujer alguna. La malicia de su comportamiento tiene como único fin la ruptura total de las relaciones amistosas masculinas y el establecimiento de la mujer otaku como centro reconocible y vértice de la totalidad de las conexiones del grupo. El final de la historia no está exento de ironia, la masa otaku se considera sensible, romántica y sabedora de la naturaleza de la mujer, aunque se permitan la humildad de reconocer que solo en cuestiones teóricas.

Esta INOCENCIA EXTREMA (la experiencia así lo demuestra) tiene como resultado una actitud ambigua en el macho que parece encaminada a la compartición de compresas y no a el establecimiento de una relación sentimental con el componente sexual que conlleva. La exclusión de la idea de 'follar' a corto plazo debería (la teória del otaku virgen) ser un atractivo para la hembra que puede, de esta manera, poner su sexualidad a buen recaudo sin preocuparse de que nadie intente 'llevarsela al huerto'. Por supuesto en la realidad nos encontramos con un panorama bien distinto: la otaku es una criatura morbosa y a veces humana que no desea poner su sexualidad a buen recaudo, de hecho la otaku es curiosa debido a que en el shojo no aparece esa cosita colgante por cuya apariencia se pregunta; está deseando conocer a un hombre varonil (varía el genero según su homo/heterosexualidad) alejado de los adolescentes amedio hacer y pelín gays de sus lecturas (insisto).
Ese ratillo al día en que la otaku se cansa de dibujar corazoncitos con flechitas desea sexo sórdido; sí otaku, las mujeres tambien tienen necesidades de ese tipo. El final es previsible: La presencia de un elemento extraño en el grupo recordará a la hembra sus olvidados apetitos y motivará un cambio en su entorno a nivel social cuyo primer paso será la reconsideración de sus amistades y posterior deserción del grupo.

Queda mucho aun por decir en este tema, no obstante los indicativos y señales fundamentales han sido ya expuestos: la viginidad, la inseguridad y la carencia de personalidad nos permitirán reconocer a un otaku a larga distancia. La humanidad precisa de toda la ayuda que podamos prestarle: la plaga otaku continua extendiendose a nuestro alrededor, conocemos al enemigo, la falta de sexo en sus vidas les ha hecho lo que son, conocemos su punto debil, es hora de coger las armas y posicionarse. Demosles sexo o empujemosles al suicidio en masa, no hay más alternativas, su mente no está preparada para comprender el arte en ninguna de sus formas, no van a entrar en razón si no es a traves de la práctica.

Sí, así es chicos y chicas otakus de mi alma. Sois una lacra pero teneis cura: el sexo. Afrontad todo esto cuando echeis un polvo y sino llegais a la verdad absoluta de la vida os aseguro que en el camino dejará de importaros.Ya sabeis chicas, follaos a un otaku y lo transformareis en un hombre. Os lo dice el Hombre por antonomasia.

Posdata: Me cago en todos vosotros

Sigamos (2)

2004-10-10T18:11:00.000+02:00

En un principio el aficionado medio al comic contempló ávido de buenos pensamientos el creciente interés de este público de sexo opuesto a un campo tan homogéneo y cerrado como era el comic. La posibilidad de un nuevo punto de vista femenino apartado de la tradición de los sesenta de la "chica jarrón, sin criterio ni opinión" estimuló la apertura y el buen talante de aquellos que ya estaban cansados de lo mismo. El estandarte que abanderó esta nueva forma de ver el comic lo estamos viendo popularizado hoy en día a traves del Shojo manga.

El Shojo manga, que en japones viene a significar: basura intragable, nos ha llegado a occidente como el manga con sentimientos o manga para un público mayoritariamente femenino. Yo no llamaría femenino al público que lee Shojo, lo llamaría gilipollas. Las estupidas criaturas que proliferan actualmente por el mundillo (con mi respeto a las escepciones, eso sí) han cambiado el olor a sudor de friki enfermizo de las tiendas especializadas por un regustillo dulzón que llama inevitablemente a los movimientos peristálticos. Es profundamente triste que toda la fé depositada en este sector de los lectores se haya ido al garete, inocentemente nos pensamos que aprenderían de los errores cometidos por un colectivo ignorado por la cultura por sus excesivos arranques infantiles y hormonales, en su lugar nos encontramos con una FAN babosa e inepta que mejor quedaría en el concierto del Ricky Martin de turno gritando por encima de la voz de su idolo...Al ver los indices de consumo uno podría pensar que la mujer apuesta por la cultura debido a la mayor tasa de consumo en cuestión de libros, entradas para espectaculos, exposiciones, etc... pero extrañamente parecen no leer lo que compran, sino no se explicaría que el abono podrido llamado shojo esté dirigido a este publico.

Una vez más, hipnótizado por la estupidez humana, intenté una aproximación a esa "forma de pensamiento" ajena a los mecanismos de la razón y miré/leí una de estás obras. Quedé completamente aturdido, toda la labor del movimiento por la igualdad entre sexos quedaba ridiculizado sobremanera, maquillada tras un par de calientapollas adolescentes que andan por ahí sin otra ocupación que mirar a uno y a otro. Parece que toda la libertad por la que se ha luchado durante este siglo se resume a una cuestión de ir o no a la moda, que triste. Sin pararme a detallar la enorme e insultante utilización de recursos manidos de los que se hace gala, asi como de el abuso casi parodico de estereotipos (chico duro introvertido vs chico guapo cruel) me encontré con una realidad vacía que dejaba a descubierto todos los defectos de una sociedad capitalista agonizante en la que masas asexuadas buscan una personalidad que guie sus vidas a traves de la maraña publicitaria ¿es así la sociedad japonesa?

Aunque lo peor es su trasfondo, no conviene olvidar su estrepitoso fracaso a la hora de reflejar la realidad de una adolescente, parece uno de esos anuncios de vuelta al cole lleno de niños idiotas, felices de volver a ser encerrados a la espera del aullido de la lúgubre campana. Un tour de force entre las compresas limpias y la fantasia de Huxley, porque esa es otra: las chicas cuya vida es narrada alcanzan ya los diecisiete años cundo no más y parecen ignorar el funcionamiento para el que está destinado el miembro masculino ¡¡no ven el peligro!! Desean romances limpios, besos apasionados, cálidas puestas de Sol junto al objeto de su malentendida lujuria, insisto... ¡¡no ven el peligro!! Es lógico que una tierna niñita orgullosa de su recien "manchada" madurez sexual piense en esas cosillas bonitas y se pierda entre el olor a after shave y timidos toqueteos de su joven noviete, pero la realidad es bien distinta para las chicas de diecisiete: ellas ya saben a donde queremos llegar cuando ponemos la mano aquí o allí, no se sonrojan como las chicas del papel y cuando dicen 'todavia no estoy preparada' no se refieren a preparadaparaperderlavirginidad sino a comomelametasahoranovoyapodersentarmeenunasemana.Sí, querido público, las eternas escolares del shojo no comen pollas, ni quieren, ni les gusta, ni saben lo que es; hay que alejar a las mujeres del shojo o se lo acabaran creyendo, abrirles las puertas hacia una sexualidad plena sin tapujos, en la que no se avergüencen de nada de lo que hagan con su cuerpo (ni con el nuestro) Otra cosa es el hentai, pero de esa aberración hablaré en otra ocasión.

Muy bien, ahora que ha sido tratado el tema de la mujeres en el comic solo resta analizar la respuesta del otaku ante tal incorporación para llegar a nuevas coclusiones... pero eso será en el próximo post.

Empecemos... (1)

2004-10-08T15:54:00.000+02:00

Ok chicos y chicas este blog está dedicado a todos los hijos de puta que se sientan aludidos... sí, a ti tambien comecaca porque el mundo es lo que es por tu maldita culpa.

Quiero detenerme antes de empezar este duro camino, esta ardua tarea que se me ha encomendado, detenerme en desentenderme de todas esas personas sensibles (es así como ahora se denotan a las personillas sin güevos con cierta tendencia a la autocompasión) Es muy posible que la verdad absoluta que sale de mis labios no esté hecha para vuestros timpanos de cristal, tambien es posible que no me encontreis la gracia, es natural teniendo en cuenta que no la tengo, yo solo digo verdades como puños porque hablo con la voz de la experiencia: toda una vida viviendo entre subnormales como vosotros. Asi que, energumeno de turno, cuando yo diga algo asumelo y no le des más vueltas, no estás preparado.
Este rinconcillo es mi retrete particular y no os quepa duda de que voy a hacer uso de el y despotricar contra todo aquello que se merezca un buen zurullo. Ahora que tengo el poder de la palabra no voy a olvidarme de nadie.

Quería empezar a revisar los cimientos de nuestra "suciedad" por ese colectivo de "gente confusa" que requerirá de una parte importante de mi dorado tiempo, ese grupo/plaga de adolescentes de todas las edades en las que queda comprendida la veleidad y que se han ido infiltrando entre nosotros como una pequeña invasión encubierta de la que tan siquiera podemos estar seguros de no formar parte. Sí, hablo de esos mierdas que se autodenominan OTAKUS.
Poca gente está dispuesta a admitir de manera tan despreocupada su falta de gusto y de escrupulo como aquella que se hace llamar otaku, el otaku es el individuo que gusta de darse de entendido en materia de comic japones, que admite su completa falta de criterio y engloba en sus gustos a todo un medio, a toda la producción que en materia de historieta tiene un pais tan prolífico como Japon.
El especimen otaku sospecha que consume mierda pero no le preocupa porque nunca llega a entender lo que lee, para él existe una linea divisoria infranqueable entre el comic y el manga, no los entiende como partes integrantes de un mismo medio como podrían ser el cine americano y el europeo.

El otaku ve en el manga un vehiculo de evasión de su triste realidad no en lo diafano de su contenido sino en la falta de el, busca diferenciarse de sus semejantes mediante su identificación con el colectivo otaku formado por montones de seres marginales en su misma situación. Se engaña creyendo en la hermandad universal de aficionados a la mierda, se siente parte de algo más grande y tiene razón: él es el capullo que se gasta el dinero en la mierda que editan las grandes editoriales, ÉL es el responsable de la mierda que publican las grandes editorales.

En conversaciones que he efectuado con estos enfermos han manifestado siempre de una manera u otra su total o parcial ignorancia incluso en la materia que les ocupa, sus comentarios nunca llegan más allá del "mola" "tetas" "bonito" etc... En un intento de infiltrarme entre ellos cité obras de reconocida cálidad dentro del campo de la historieta japonesa (de la historieta fuera de las margenes orientales es impensable) todas mis acertadas referencias fueron respondidas con encogimientos de hombros, muestras de ignorancia y algún ocasional "me suena" falso, por supuesto.Estos resultados me hicieron preguntarme sobre la solidez de sus creencias, empecé a plantearme la posibilidad de que esa gente estuviera perdida trás haber sido rechazada de todas las demas tribus urbanas.
Como siempre no me equivocaba pero quedaba aun una pregunta en el aire: si no mostraban interes por ese punto en común que teóricamente les hacía fuertes frente al resto ¿qué coño los mantenía unidos?La respuesta no se hizo esperar, casi todos ellos sin tener siquiera dignidad para negar las criticas (la dignidad es algo que les es ajeno, como ya veremos en próximos textos) todos sin escepción citaron la amistad por encima de las opiniones contrapuestas de los integrantes del grupo. Casi se me saltaron las lágrimas, y digo casi porque no soy una personilla sin güevos con cierta tendencia a la autocompasión. La amistad, un término abstracto contra el que toda discusión era inutil, un término muy por encima de aquellos que lo habían invocado pues la llegada del sexo femenino al mundo otaku provocaría un replanteamiento de esa excusa inicial.